长期征集
日子很难，生活不容易，每个人都有自己的苦，有苦说不出的感觉，受苦的人最懂。
和吃苦相比，有苦难言，无人问津，可能比苦本身还难受。
重生之后，叶檀老师变了很多，变得能吃苦，吃自己的苦，吃别人的苦。
她说，有苦我们一起分担。
每周六，叶檀老师都会亲自回复，并在公众号上发出，有苦难言的朋友，如果你也想和叶檀老师倾诉，把你的故事，发送到邮箱，叶檀老师看到，一定会回复。
记住，这世界还有人，关心你，在乎你，理解你。
文/叶檀☞ 手中无剑 | 心中有爱
檀姐姐，您好！
敬启安康~
最近的想法十分混沌也非常凌乱，莫名的想吼一吼，但不知道该吼点什么。我的脑袋就好像一辆熄了火的老旧拖拉机，亢噔亢噔老半天，冒得哪都是烟，但是着不了火，更带不了路。您的坚毅和温柔一直是我一处暖心的角落，希望没有给您带来困扰，这封信既是写给您，也是写给我自己吧。
故事是这样展开的。一个贫困山村的小伙儿，力争上游，穿过一层层渔网式筛选，终于游到了一所普通的一本大学。在大学里遇见了个欣赏他的女生，从相识到相守，工作又三年，看看房价望尘莫及，看看长辈望洋兴叹，女生决意——裸婚吧！（而我，是那个男生）……
幸福可以简简单单，生活却没办法简简单单。在学校偶尔有意气风发时，工作后不过芸芸众生。没有爽文里的天降横财、晋升无阻，有的就是普普通通的工作，普普通通的收入。
（图源：pixabay）
故事就这样像白水一样吗？容我细数一下生活里面的砂砾吧。主线有2个，一个是房子，一个是孩子。
时间拉回到我们刚毕业的时候。2016年，也许是个不合时机的毕业时间，我们迎面撞上了飞起的房价，又没来得及攒够积蓄，兜转中发现原来硕士生可以有购房补助，但我们已经没办法调头去象牙塔了，我们不想因为丢失一年再去牺牲3年，也是懒得学了。那时候的房子就像一辆会挖矿的列车，踩上去就可以自动挖钱，我们看到了，但怎么也凑不齐车票钱。
6个钱包的情况呢？我和我对象都有一个弟弟，关于买房，男方父母的答复是只有10万，女方父母看到男方竟只有10万，表示买房与我无关，我们自己存款10万（但没告诉他们）。每每与家人视频难免要谈起房子，老爸有时假装听不见岔开话题，有时责怪我们看的房子太贵，老妈倒是认真听，但没咋地呢就眼泪巴叉了。看着辛苦养大自己的父母这么卑微与伤心，我也于心不忍。期间我对象也怨过我，我们俩也争吵过，但结论是：熬！
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攒钱买房，开源节流。两个人不算房租每个月的其他支出长期在大约1000-1500元。我们因各种蝇头小“惠“而深陷疯狂，能撸的优惠绝不手软，应该提前排的队绝不迟到，我们提前加入了老年人的行列。资本的原始积累是很难的，而攒下来的钱是可以生钱的。思想方面我们俩的步调非常一致，如果不能剥削别人，那只能剥削自己了。
日子就这样慢慢过：喂马（吃饭），劈柴（上班），周游超市与小摊，关心粮食蔬菜价格（还有鱼奶蛋肉，调料百货）。面朝大海（青岛真的有海），一点点积攒我们的房子，等待着春暖花开。
那时候的日子好像有点苦，细想想真的挺灿烂，应该是相当的灿烂。没有孩子，拥有亲人，刚刚长大，可以是个成人，也可以是个孩子。
而新的车票我们还是买不起！我们租的破房子从单价1万出头涨到了1.5-1.6万，我们大学兼职时发过传单的那个楼盘，也从遥远年代的特价房7300一平米涨到了单价1.8-1.9万。我们已经麻木了。
然后，喂马劈柴的2018年也过去了。终于搭回了开头的时间线，女生决定——裸婚！
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2019年照例是喂马劈柴的一年，不过有点不同，一个是要办婚礼，一个是意外怀孕了，还有一个黑天鹅事件，疫情来了。9月底，秋天，孩子出生了。她叫芒果，是个女孩儿。因为预产期提前了一周，结果出生那天只有我一个人。
我嗡嗡乱转的忙了24h之后，亲爱的丈母娘终于到了。借着回家拿东西的功夫，我躺在床上小憩了一会儿。太舒坦了！就好像有一种死亡后的安详与寂静，手脚四肢都可以不要，躯干可以挖空，脑子也可以丢掉。阳光晒着我闭着的眼，一会儿橙色，一会儿粉色的，我默默的流泪，而身体也像水一样，变得更软了。
之后顺利出院，伺候月子。随着芒果的到来，我们的闯关生活迎来了2.0专家版。暴击脑壳第二击，婆婆遇见丈母娘！如果说这辈子最想挽回的错误是什么，除了把高考时蒙错的题改对，应该就是这个了：不该让我妈提前来，遇见我的丈母娘。10月中旬，家里的苞米早就收拾妥当，水稻也终于收拾利索了，我的产假也结束了，老妈兴致勃勃的踏上路程，来了！
这本是件好事，谁料无风也起三层浪。老妈带了家里刚杀的两只鸡，到我们家时已是晚上，我们都已吃过晚饭，她简单吃过饭后，我们就一起收拾东西。她兴奋劲儿正盛，想给我们再做点东西，但我们都吃过了，得了空只想休息，然后她拿出茧蛹在锅里清水煮了几个，我对象没吃过这种虫子，就只吃了一个，然后……第二天芒果脸上就起痘了。原来茧蛹太高蛋白了，会导致婴儿过敏。看来老妈的带娃经验也靠不住啊，哪怕她带过两个。
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我上班比较远，基本是早上6：20出发，晚上6：20回家，对家里的事儿观察的不太真切，但我能感觉出来，没过几天我老妈就没了之前的心气儿，还憋了点儿气。找了个机会，我和老妈在小区里走一走，问她怎么了。我还以为是茧蛹让芒果起痘的事儿，结果我妈说的是——我丈母娘问她啥时候买房。我只能宽慰她，人家问也正常，房子的事儿我们心里有数，别放在心上。
当初筹不够钱时，我妈还对我对象说过：“咋滴，不买房就不结婚呐？”那时的话还多少有点身份上的以高压低。到了平辈口中，反问一句，都让人招架不住。
随后迎来的不是相敬如宾，而是相竟如兵。丈母娘做女儿爱吃的，婆婆做儿子爱吃的，蒸饭锅只有一个，那就把做完的倒到钢盆里，不管凉热或是否保温，再做下一个。炒锅抢着用，蒸锅同样抢着用。家里的餐具不够，正好分开吃饭，不用一同上桌。该你的事儿我绝不插手，你干着活我冷眼旁观。你回击以倒盆，我回击以倒锅，你对女儿好，我就对儿子更好，两个人的较量逐渐加码。
虽然白天不在家，但我多少能从对象口中知道点情况。对象负责她妈妈那边的偃旗息鼓，然后我和老妈谈心一次。我直白的告诉她，不用管我，照顾好坐月子的就行了。老妈那边就说自己结婚时不光没房还到处借了钱，又说对象家虚荣。我就说丈母娘那边挑理也正常，她只呆这一个月，不要再计较了，忍忍就过去了。可能太生硬了吧，似乎嘛用没有。
丈母娘亲临的一个月很快便结束了，擂台赛就此平息，短短半个月的相逢也不知道埋下了多少的祸根。还好丈母娘走后我妈还是接下了原本两个人的活，清晨吹面的桥段没再上演，孩子一天天变大，琐事越来越多，顾得上休息已经算不错了。
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2020年的我们又开启了看房生活，那时新房价格奇高，二手房价格有所回落，我们又急着用房，所以首选精装修二手房。这边看房事业方兴未艾呢，老丈人那边传来了“好消息”，我对象的老弟（也就是我小舅子）要结婚了，他爸在天津给买了房。总价120万，首付80万，彩礼16.6万。得了，向岳父大人借钱的心思也甭想了。我对象生了一大顿气，她没想到自己家里还这么有钱，又感叹为啥大学时省吃俭用没从家里多要点。一边是豪掷百万，一边是分文不予，我对象认清了他们家的亲情。她早就知道她爸爸重男轻女，想想也只能自我和解。同年，她弟媳妇儿也怀孕了，丈母娘看孩子的遐想也破灭吧。
到了2023年4月份，我们终于买上自己的房子。房子一共120万，我们存了80万，但还是向老爸借了10万。至此勉强追平了我小舅子刚结婚时的情况。这房子我们非常喜欢，而且再不买房芒果上学要麻烦了，房证合一要满3年。相守了10年，毕业了7年，结婚了4年，娃子4岁了，这房子我们等的太苦了。5月，入住新家的第一晚，清风徐徐，圆月朗朗，叶影静谧，花影婆娑，娃子在一旁睡觉，我们夫妻俩痴痴的望着月亮，那月色真的好美好美。
新房给了我们巨大的抚慰，我们用上了心心念念的大冰箱，像刚结婚一样买了好几套床单被罩，换新了几乎所有的厨房用品，添置了各种工具。我们告别了昏暗的房间，告别了上下楼的麻烦，告别了不定时的断水，告别了卫生间的漏水，告别了与虫子的斗智斗勇，告别了与暖气公司的投诉争吵，这一年我们过的太舒心了。老婆大人和娃子也在买房后昂首挺胸的回了济南老家一趟。
终于到了2024年。4月，老妈广州的打工之旅结束了。路过沈阳第一次到我们新家。老妈知道我们生活的难，要把打工攒下的钱先借给我们还房贷。我们的钱基本够用了，但锦上添花岂不更好，感觉故事苦尽甘来可以结束了呢。呵呵……
老妈不是路过，她也没像某个冬天一样回老家看房子，一直呆到4月底，然后又去打工了。但借钱的事老妈说过那次后再也不提，临走留了1000块钱，说是给芒果的。这段日子老妈的生活基本是睡觉和看手机，不看芒果，也不帮忙做饭，剧情忽然变成了儿媳妇伺候老婆婆。我妈好像真的端起贵婆婆的范儿。
5月，工作不顺，老妈又回了沈阳，想在我们附近找工作。那岂不是成了住我们的房，打她的工，挣她的钱，不管孩子，还有儿媳管饭。想得太美了，我在这个房子里也是要做饭看孩子交钱的，我对象更是万不同意。当初一走了之已经不计较了，现在又反过来占便宜？那老妈是不是可以补贴家用买点东西呢？也没有，她没买，从没买过，说起来就是我们买的又便宜又好，她不会弄。而且她没再提帮忙看孩子，我们其实早就不指望了。时光荏苒，芒果5岁了，老妈帮看过1年半。
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11月，我对象意外怀孕，那晚我们聊到好晚，做了决定，不能要。次日，我微信分别告诉了的我爸妈。我妈的答复是：都决定了还告诉我们干啥。以后你们的事儿就别问我们了，徒增伤悲。我虽知道老妈肯定建议不要，但没想到这么凉薄。其实告诉她还有个原因，希望做流产手术那天去照看一下芒果，但她没回应这个。老爸骂我，骂我不是男人，以后要绝后了。我看清了他的风凉话，看透了他的机关算尽，色厉内荏。那天，我们坚定了决心，这个孩子不能要。我愤怒至极，我对象早已看透，还算平静。我哭了，蜷缩在沙发的角落里默默抽泣。我对象过来抱了抱我，也让芒果过来亲亲我。我好多了，干涸的血液又开始流淌，我想我还得继续坚强！
之后走医院的流程，第四天，老爸来信说我算计他钱。我哭过之后气全都泄了，也知道他的心，不想争辩，就反复回“都怪我”。老爸又提买房借的十万不要了，让我们留下孩子。我还是回复“都怪我”。
第五天， 老爸又开战。数落起我们不上进，她们娘俩每天10点起，真是不知死活。我先是告诉老婆不要生气，然后拿起手机哄哄开炮。但老婆大人参战了，只要一句“你们家的积蓄少跟我有什么关系？”就能把人虐的体无完肤，但她说了更多，最后以老爸的一句：“你们家我再也不去，那十万必须还我！”落幕。我把微信群免打扰并折叠了，老爸的微信也拉黑了。不想再理会他们了。
第六天，老婆大人沉寂了一晚上，对我说：“***，我们离婚吧。我受够你们家了。”说到怎么分家，我说：“芒果归你，房子一半归你，我一半的工资归你。”她臭骂了我一顿。我说：“房子归你，工资奖金都归你，让我借宿就行了”，民政局有30天的冷静期，至此离婚也在路上了。即便是假离婚也是真手续。
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我守护不了大家，支撑不起小家，眼看着家的搭建，又要眼看家的散架。父母遂不了心中的期盼，而他们又期盼拿我们当靠山。于父于妻于子我该如何自处？
对父母我是该放任不管，还是该若无其事继续相处？是该教育父母，还是该劝说老婆？我又该怎样面对事实自圆其说，我不知道自己怎么想，也不知该怎么做，是要去谋逆父母，还是辜负老婆。对父母，我想放下，但又没办法放下，如果选择放下做个不肖子孙，等他们老眼昏花、低声下气的来求我，我是否真的能够忍心？如果从对象的角度解读这个故事，这个家里只有她承受的最多。
我脑子里一团浆糊，只知道今年过年我不回家了，往后好多个年也不想回去了。
强子
2024年12月12日
强子：
一口气读完了你长长的故事，这么细碎的一件件小事，在你心里过了一遍又一遍，你有多么痛苦多么挚爱啊。拥抱一下，冷静下来。
这个故事里全员没有一个恶人，大不了有点点小私心小猥琐，家长里短酿成的冲突在完全不同的利益诉求下，演变成一场家庭大风暴。
你文笔极好，善良有余，担当不够。我这么说，你肯定很委屈，因为十年与妻子的相守时间，不管是恋爱之后、怀孕之时、还有有娃之后，不管是面对丈人丈母，还是自己的父母，你都力扛家庭重担为妻子说话，直到自己无法承受，崩溃哭泣。
在这个漩涡里，每个人都是委屈怪。
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你太太肯定委屈，一个女孩子为了爱情放弃一切，每天节衣缩食，面对冲突再三忍让，仍要面对遥遥而来的恶意指责，连做个跟他人无关的流产决定都不行。
她的心里千疮百孔，自己父母重男轻妇，把所有的积蓄给了弟弟。她表面上跟自己和解，内心的不安全感、不公平感增加了不知道多少倍。她的公公婆婆认为她既没有财富也没有后代，只有一个女儿，还敢睡到上午十点。甚至婆婆上门来自己的安全小家刷手机不做家务示威，公公打电话责骂，而她一心一意选择的丈夫，没有护她周全。在她丈夫展示脆弱之后，她提出离婚。这是为了自己心中最后那点点尊严。
你丈人丈母基本放手，他们觉得让女儿接受大学教育已经很好，他们不需要额外承担什么经济责任。考虑到女婿的家境，承担了也没啥大用。这样的老年人很多，他们对孩子的爱是有附加条件，他们认为女儿应该带来收益。
你父母同样苛责孩子，并且重男轻女。你已经有了可爱的芒果，你爸爸却坚持认为你会绝后，你妈妈在照顾了芒果一年半之后，认为儿媳偷懒，父母都认为自己已经支持了十万，因此拒绝照顾孩子也拒绝经济支持，他们站在自己的立场义振词严。
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双方缘份不够，智慧不够，有可笑的思想作祟，一个普通度日、每时每刻要做家务的家庭摆什么谱啊。
其实，双方父母有个说不出口的理由，因为你们艰难度日，他们从你们身上无法得到他们所预期的未来，也无法给两个弟弟帮助。这点小心思，自己藏得很深，旁人洞人观火。
极少人能够反省，你丈人丈母重男轻女了一辈子，你父母一把年纪还在打工，吃辛吃苦存下每一分钱，很少人有思想存在的空间。而你的小叔理所当然的收下了父母的金援，把姐姐完全抛诸于脑后。所以，在这件事情里面，虽然全员并非恶人，但也没有智慧之人，这大概就是生活的常态吧。
面对常态，我们能做的只有守住边界。比如，你守住自己的善良，对双方的父母保持善意，但坚决拒绝他们侵入你们小家庭的边界；比如，清楚自己的小家庭才是自己的核心家庭，呵护自己相濡以沫同甘共苦的人儿，给他足够的心理安全感；比如，告诉自己和所有人，你已经尽力做到最好，朝六晚六的工作，不需要对任何人说“都怪我”。真的，不怪你。
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恰恰在守住边界方面，你做得不够，你太委屈自己不够爱自己，以至于所有人都把你当作情绪泄洪口。请底直气壮的告诉所有人，你有底线，不会任人心理欺凌。在呵护妻儿方面，你没有亮明底线，你太太跟你的争执这一幕本不该发生，因为，他们不敢。这也就是为什么，你爱惨了妻儿，看上去却让她们受够了委屈。
冷静两天，跟太太谈一次，告诉她你的想法你的做法，你太太在气头上，你的真实有可能打消她的怒气，坦诚和勇敢这件事本身就会给她们带来安全感。同时，给父母发一封长信，把你的困境告诉他们，也把你的底线告诉他们。这件事情早就该做了，有破釜沉舟的勇气，很有可能从长期来看，你既不会失去原生家庭，也不会失去核心家庭。
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一点增加幸福的办法，不抱过高期望。
无论是长辈还是你们自己，都过高预期对方，容易造成悲剧。对任何他人的过高预期，不过是徒增烦恼。如果从一开始就不预期父母的经济支持，不指望父母帮助带孩子，不视作这些社会常态是理所当然，那对双方的付出就会感恩得多，生活会因为十万块钱、因为婆婆带了一年半孩子充满惊喜，而你父母也会因为有一个不虚荣的儿媳、可爱的孙女天天快乐。
抱抱可爱的小芒果，希望她有一个不算富裕但幸福的家庭。
檀姐姐
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